夜の有楽町
演奏会場だった地下鉄日比谷駅からJR東京駅まで歩きました。歩くのが好きなのでふらふらと歩き回る癖があるのですが、知らない土地・夜は危険ですね（笑）。知っている国際フォーラムから東京駅へ続く道ではなく、お店がいっぱいあるところを適当に歩いてしまったのでたどり着くか不安だったのですが（地図の読めない方向音痴。最悪）、何とか無事に着きました。
店じまいしているところが多かったけど、いかにも高そうなバックやアクセサリーや洋服を売っているお店を眺めながら歩くのは楽しかったです。演奏会場は帝劇の側でしたよ。フォーラムとか横アリとかドームを見てもドキドキしないけど、帝劇を見ると何故かドキドキします。あ、でもたまアリもドキドキするな。
そんな夜の散歩を楽しみましたが、今日の日記は思いっきり愚痴です!! 剛くんの曲を聴いて平静を取り戻そうと思ったのですが、どうにもこうにも収まりませんわ・・・。
私自身は怒りっぽい性格だと思っているんですが、人には穏やかとか滅多に怒らないとかのほほんとしてるといわれることが多いです。確かに声を荒げることはないし。みんなが「苦手」という人のことも、「あんまりそう思ったことないけどー？」といってることが多いし。会社ではマイナス思考から来た発言もしないし。傍から見れば、常々怒ることなく穏やかに、性格のいい子みたいに見えるのかもしれません。
でも神様でもないし、仏でもないし、そんな出来た人間じゃないです。本気で腹を立てることもあるし、万物に対して公平でもないし、嫌いなもの・苦手なものもたくさんあります。ただ、怒ったり、感情移入したり、何かを否定したり拒否するのって、ものすごくエネルギーのいることだし、自分自身も傷つきますよね。だったらちょっとばかり無心になって、怒らず、感情移入せず、ありのままに受け止めて、「そういうものなんだ」と納得した方がラクチンだと思ってるだけなのです。怒ってばかり、否定・拒否ばかりの子も難ありですが、どっちがよりといったら私の方が難ありですよね。
支社での留学も無事に終わり、皆さんにお礼とこれからもよろしくをお伝えして定時に退社しました。始めは気が重かったけど、皆さん優しくしてくださいましたし、懇切丁寧に教えてくださって、意見交換なども出来、とてもよい勉強になったと思います。同じ仕事を５年もやっているせいかどうしても守り（現状維持できればいーやみたいな）に入ってしまっていたんですが、もっと改善・向上・勉強することはあるんだという刺激にもなりました。本当に行ってよかったと心から思えましたよ。
予定では会社に寄って月曜仕事しやすいように片付けて、30分遅れくらいで演奏会＠日比谷に行くはずだったのですが。課長に「ちょっといいかな？」と呼ばれて、ショッキングな話を聞かされて。あまりのショックに先輩たちから学んだ事務担当者の理想像とか私が目指す社会人像とかを訴えて、大泣きしてしまいました。会社で泣くのは3度目ですが、課長の前で泣くのは初めてなのでかなり動揺させてしまいましたよ・・・。自分を守るために無心を努める難ありな私でも、ときには感情が振り切れてコントロール不能になることもあるってことですね。あは。
仕事って不思議なものですね。精神的に頑張ってるからといって成果が出るわけでも、高い評価が得られるわけでもない。やるべきことを最低限のラインでしかやらなくても、成果が出ることもあれば評価されることもある。成果が出なくても高い評価でなくても、よほど怠惰でなければそれなりに許されもする。実力テストみたいに数字で図れるわけじゃないから仕方ないとは思うし、頑張れば評価されるなんてこと、もう思ってもいないですが。
でもねでもね、やっぱりときどき「何で？」とか「何なのよ？」と思うんですよ。例えば昨日レポートを見せてくれた後輩さん。私やひとつ上の先輩が添削して、アドバイスをしたんですよ。私はそれだけのために会社へ戻ったんですよ。そして締め切りは今日。普通は帰ってから直して、朝一番で見せてくれるものではないでしょうか。なのに送られてくる気配は無く、心配になって「昼休みに見るから、午前中に送って」とメールを打ったら、「今直しているのですが、筆が進みません」という返事だけ来ました。今頃書いてるってマジありえないから！！
昨日「徹夜してでも書いて来い」って怒りたいのを我慢しました。更に今日はお弁当を持っていって、支社の皆さんが買いに行っている間に見られるように準備までしてました。信じたのがアホってことですか。っていうかいちいち心配しなければ連絡もなしだったってことですか。怒られることはないと思っているのか、戻ってから「出したの？」と声をかけたら、笑って「すみませんでしたー」といわれましたが、正直「え、それだけかよ？」と思いました。本当に怖いのは怒鳴る人ではなく、心で怒る人（←私は腹黒）だと身を持って知ってます（笑）。
どうせ書くなら自分が納得できる、いいものを書きたいと私なら思います。自信のないものを上司に見せるのも、形として残しておくのも耐えられないもん。でも彼女はそうじゃなくて、やらなくちゃいけないものだから、とりあえず提出しなくちゃいけないからっていうスタンスだったのかなー。腹が立つっていうより、悔しかったですね。私の思う社会人像を押し付ける気はありませんが、でも昨日わざわざ寄った意味をわかってもらえなかったんだなってさ。
でもこれが原因で泣いたわけじゃないんですけど（笑）。泣くほどだった件はもっとヘビィなことでした。今年度の始め毎日があまりにしんどくて、「もうダメかもしれない・・・」と思いながらも頑張って働いたことは何だったんだろう？と思うほどに。まぁ逆に「悔しいー!!」という気持ちが、来年も今の部署で頑張りたいという動機になりそうですが・・・。
ただ、今まで我慢していた、言いたくても言えないことを涙とともに吐き出したら、ちょっとだけスッキリしました。課長にとっては迷惑だったと思いますけどね（笑）。でもね、本当にずっと我慢してたんですよ。「何で？」とか「何なのよ？」という事柄は同期同士で愚痴るのはありだけど、上司にいうのはなしだよなと思って。私の主観からくる個人的な意見だし、客観的な観察眼も判断力もないし。冷静になればいうべきことではなかったかもしれないし、「遂にいっちゃったよ」と思ってもいますが、でも後悔はしてないですね。うん。
そんな話をしていたらすっかり遅くなり、演奏会は最後の20分くらいしか聴けませんでした。「伺います」といったにも関わらずほんのちょっとしか聴けなくて、本当に失礼な事をしてしまいましたよ・・・。フルートのおじ様方とか書いてますが、実は部長と課長代理なのです（苦笑）。でも「わざわざありがとう〜」とお礼をいってくださったり、手を振ってくださったりして、余計申し訳ない気持ちになりました。スミマセン・・・。
来週火曜は締め切りだし、11月の1・2日は大阪・名古屋へ泊まりでの出張だし、自分の部署へ戻っても忙しくて緊張する毎日が訪れるけど、学んだことを無駄にしないように頑張ろうと思います。でも土日はゆっくり休もー・・・。
