原因？

　腰痛騒ぎから一週間（笑）。ほぼ通常運転になりました。まだ洗面台で顔を洗うとき痛むけど、くしゃみをしても響かないし、寝起きもスムーズにできるようになりました。ただ気を付けているので、いきなり起き上がったりしないようにしているし、ものを取るときも腰を落としています（笑）。
　以下はたたみます。独身の働く女子特有の鬱々かなーと思いますので、気分を害される方もいらっしゃると思います。ご注意です！
　月初、同期から「妊娠したのを機に、8月末で退職します」というお知らせをもらいました。彼女とは入社時からずっと同じ部署で働いていて、去年私が希望している部署へ異動していきました。旦那様と知り合った時から結婚までをすべて知っており、結婚式にも呼んでもらったし、新居にお邪魔したりしていたので、嬉しさもひとしお。それに前々から結婚したら会社を辞めたいといっていたので、望み通り結婚・妊娠で退職となり、順調だなーなんて思いました。ちょっとひねった冗談は通じないくらい、純粋な彼女が幸せのステップを確実に上がっている姿は、同期としてもホントに嬉しい。
　翌日は昨年度の人事考課でした。年度末に面談したときに課長がつけてくれた評価より、最終的に会社がつけてくれた評価がちょっと高くて、びっくりしたけど嬉しかったです。去年は本当に自分でもよく働いたと思う。異動していった総合職や同期の仕事を引き継ぐだけでも結構しんどかったのに、臨機応変にいろいろ任されて、目の前にあることを片づけるだけで精一杯だったけど、頑張ったと自分でも思う。でもその先までいかないと評価はされないと思っていたので、よく頑張ったといってもらえたようで嬉しかったですね。
　3年前に一般職から業務職に転換しているのですが、その中で等級も一つ上がったので、7月からは主任です。他の会社がどんな感じかわかりませんが、ドラマとかで出てくる主任ほどたいそうなものではないけど、それなりに重みはあります。だんだん人に頼ることができなくなってくるし、決断を迫られることもありますから。。。正直そんな器でもないし、そんなデキる子でもないので（性格判断的にも協調派なので優柔不断）、荷が重いなぁと思ったけど、背負って頑張れと言うなら頑張るしかないですよね（笑）。サラリー マンだからさ！
　でも、つい考えちゃったんですよね。女性の幸せって何だろうなーって。同期のおめでた話を聞いて、何の疑問もなく「順調だなぁ」と思いました。たぶん、私と比べて。昇級と言われて、「両親には黙っていようかな」と思いました。業務職試験に受かったと言ったとき、父が「まぁそんなに頑張らなくていいから、適当なところで嫁にいってくれ」って言ったのを忘れてなかったので（母には言ったけど、結局父には言ってません・・・）。
　私は私だと常々思っています。でも完全には思えなくて、というより全然思えてなくて、常々言い聞かせているのだと思います。人の幸せとか、人からふいに出てくるきつい一言に触れるたび、強くなりたいなぁと思う。私は私だと、何があっても、何かがなくても、私は私なんだと言い切れるだけの強さがほしいなぁと。そしてそれを心から思える自分になりたいなぁと。以前、法事で檀家のお坊様のお話を聞いたとき、「人は比べるから苦しい」と言っていました。でも人と比べずに生きていくのは難しいです。別に悪いことしているわけでもないしと思うけど、心のどこかで後ろめたく思っているのですよね。先月祖母が亡くなったんですが、親戚の人にいろいろ聞かれて、社会一般的な受け答えをしてる母の姿を見てしまったから余計にかもしれない（それで、ある程度は本音なんだろうな、とか）。
　中途半端なんです。一生結婚なんてしたくないと思っているわけじゃないけど、すごく結婚したいわけでもなく。バリバリのキャリアウーマンになるわ！とも思っていないけど、いろいろあっても仕事は好きなんです。やるからには満足いく仕事をしたいと思う。どちらかに振り切れていたらもう少し楽なのでしょうけど、どっちつかずなので、どちらもそこそこ・・・。恋愛に向いている人間じゃないなぁとは思いますが、家庭では最低限のことはする・・・ような（笑）。
　そういうことを考えると、最近はスコーンと体に出ます。もともと精神的なものはスコーンと体に出ますけどね（笑）。純粋に体の疲れだと予兆があるので、用心して滅多に風邪もひかないくらいなんですが、精神的な理由だとタチが悪くて（笑）。全速力で走って、減速せずに突然倒れるタイプです。。。週末に起きられなくなったのも、10数年ぶりにアトピーになったのも、少なからず関係しているんだろうなーと思っているのですが、でもどんな生き方をしても、そこそこに楽しくてそこそこにつらいはずなのです。だからやっぱり強くなりたいなぁと思うのでした。