世界は片想いで出来ている

つれづれ

　17日深夜に拍手コメントくださった方、ありがとうございます。お返事は後日させていただきますので、お待ちくださいね。
　試験勉強の負担感はなくなったものの、テレビを見る余裕も、本を読む余裕も、新聞を読む余裕もなく、「泣くな、はらちゃん」は2週分ためているのですが・・・（キャパ狭すぎ）。仕事は昨日よりちょっと前進・・・でもまだ必死です。初めてのおつかいみたいに右往左往したあげく、一度じゃ済まなくて、何度も確認したり教えてもらったり、てんてこ舞いです（苦笑）。
　以下は昨日の続きです。個人的なことをブログに書くのを嫌悪される方はスルーでお願いします。
　答えは聞かなくてもわかっていたんだ。だからあえて言わなくてもいいと思っていた。結果が同じなら、言って気まずくなるより言わない方がいい。そう思っていた。
　とんちんかんな焦りとか、ついつい逃げたくなってしまう弱さとか、いつまでも人に寄りかかってしまう情けなさ、そういうものでいっぱいになっていたとき、その人が話を聞いてくれた。そしてそのときかけてくれた言葉に心から救われた。そして変わることができた。ずっとずっと感謝していて、いつかお礼を伝えたいと思っていた。ちょうど1年くらい前に、お礼だけは伝えていた。かけてくれた言葉に救われたこと、その後もずっと支えられていること。救われたのと同時に生まれた気持ちはあえて言わなかった。お礼と混同させたくなかったから。
　お礼を伝えられただけで十分と思った。もうひとつの気持ちは言っても言わなくても、変わらないと感じていた。言ってみなくちゃわからない、言っていたら何か変わっていたかもしれない、それは正しい。でも普段は鈍感なくせに、昔からそういう雰囲気は読める方だったんだ。この人が私を特別に思うことはこの先もない。そう感じていた。だからこの気持ちは自分の手で箱に入れて、心の奥深くに埋めておこうと思った。でも出来なかった。
　ここでいろんなことを赤裸々に書いているけど、実生活でもそうかと言われるとそうじゃない。むしろ逆で、みんなに落ち着いているとか、淡々としているとか、冷静といわれるくらいには、自分の気持ちを抑えて生きてる。そもそも気持ちを表現したり、言ったりすることが小さい頃から得意じゃなかった。考えだったり、意見だったりはそこそこ言える。でも自分から生まれ出るもの、欲求みたいなものを表現することは苦手だった。今も気持ちが言える人というのは結構限られるし、そうなるまでにものすごく時間がかかる。
　その人とは初めから自然に話が出来た。この人はどんな人なんだろう・・・とか自分の中の嫌なところを見せないように・・・とか、そういうことを思わず、ありのままの自分で話の出来る人だった。「きっかけ」が起きたとき、まだほとんど話したことがなかったから、なんで正直な気持ちを話してしまったのか、翌日恥ずかしくて居ても立ってもいられなくなったくらい。それからもたまに話すことがあったけど、いつも同じだった。構えたり、取り繕ったり、伺ったり、そういう意識が一切働くことなく、ありのままの自分でいられて、いろんなことが素直に話せた。そんな男性に初めて会った。
　箱の中に入れてみたものの、埋めることはできないままで、ずっと逡巡してた。その人が私を特別に思うことはない。その感覚は変わらない。でもこのままではどこにもいけないな、と思った。諦めることも、別の人を好きになることも。そして何より、自分の気持ちを伝えたいと思った。今の関係を変えたいわけじゃない。ただただ気持ちを伝えたい、そう思った。
　自分を肯定したいと思う気持ちは本当。でも嫌いなところもたくさんある。だけどその人と話していると、自分までいい人に思えるような、本当に自分を肯定できるような、温かくて優しい気持ちになれた。そんな想いを失うのは悲しい。でも実ることだけが幸せじゃないこともわかった。その人と出会って、本当に偶然に起きた「きっかけ」があって、前より自分を肯定できるようになった。話すたびにいい人だな、好きだなって思った。それが幸せだったんだと思う。
　今まで人を好きになったことは多くない。なったときはいつもそれなりに一生懸命だった。でもここまでありのままの自分でいられたことも、優しい気持ちになれたことも、伝えたいと思ったことを過不足なしに、それも傷が浅いように予防線みたいなものを張ることなく、身一つで伝えられたことは初めてです。1年前と今回とで、その人に伝えたい、知ってもらいたいと思ったことは全部伝えられた。後悔は少しもない。だからこそ、伝えた後、驚くほど落ち着いていて、気持ちが澄んでいたんだと思う。
　いつも傷つかないように注意して生きてきた。いつもマットを敷いているような感じ。ぶつかっても砕けはしない。でも今回はそんなことを考えずにぶつかることができました。だからくすぶることなく、すっきりと諦められる気がする。そしてきっとまた好きになる人が現れると信じてる。今まで傷つくくらいなら初めから望まなければいいと思って諦めてきたことがたくさんあった。そんな自分がずっと嫌いだったけど、ちょっと変われた気がする。最後までたくさん教えてもらった。
　ここまで書いてやっと涙が出てきました。答えを聞いてもまったく出なかったのに。この気持ちを自分じゃなくて、その人に埋めてもらえて本当に嬉しい。心からありがとう。幸せを祈ってます。