近況と拍手レス
先月の近況報告にお☆さまや拍手ありがとうございました。拍手コメントをくださったのは久しぶりのツイートにも反応くださったNさまかな…って思っているのですが。コメントを拝読して、心が震えました。つれづれ綴っただけのブログが、誰かの励みになっていたと思うと嬉しいし、生きている甲斐もあるなぁって。そして、前みたいに熱を持っていろんなことを語れたらいいのにと、何であの頃みたいに熱を持てないんだろうと、悔しくなりました。更新頻度が落ちたのは3年くらい前だと思うけど、今と何がどう違うのかなって。昔も今も私は私のはずなのに。
大げさかもしれないけど、ここ数年私が揺らいでいるのは、突き詰めると何のために生まれてきたのかなーとか、何のために生きているのかなーとか、そんな思いが頭から離れないからなんだと思います。意味がなければ生きている甲斐がないわけじゃない。もちろん。だからきっと答えなんてなくて、生きているだけで意味があるのだと。頭ではわかっていても、そんな自問をしてしまうことで、今までの自分やこれからの自分を肯定できずにいます。ときには考えることも感じることも放棄する。
日に日に、いろんなことを感じなくなっている気がするのです。昔は母にひどく敏感だといわれました。でも今の私にそんなかけらもなく…自己防衛のために鈍感になって、今は大切なことさえ感じていないのではないか…と思うときがあります。人の幸せや人の傷みにも、自分の幸せや自分の傷みにも。そしていつか何も感じなくなったら。そんな怖さが頭から離れません。続けて起きたある意味衝撃的な出来事も、私が鈍感ゆえなのかもしれない。
誕生日の頃に比べたらだいぶ落ち着きました。寝るのは相変わらず怖いけど、食べる量はだいぶ戻ったし、どうにでもなれというか、ごちゃごちゃ考えずに今まで通りにしていようとか、自分を大切にしていいんじゃないかとか、少し開き直ったりも。今までそんなに我を通したことはないのだし、例えば少し間違っていたとしても、自分だけは自分を大切にしてもいいんじゃないか…とか。その一方で、それは勝手な言い草で、どうしたって最低だよなとも思うんですけど。…わけわからなくなってきました(苦笑)。
去年の秋くらいに、簿記2級を受けることにしたと書きましたが、6月試験で合格しました。２月目標だったのですが、２月は本当に気持ちが落ちていて、何のやる気も起きなくて(よくぞ演奏会本番を乗りきった…と思うほどに)、穏やかににこにこしていることさえ放棄していたので、申し込みすらしませんでした。持ち直して再開したものの、年度末決算や納付で思うように時間も取れず、6月受験さえ危うかったのですが、上司たちの連日のプレッシャーに追い詰められて、なんとか頑張りました。おかげで燃費いいなっていう点数だったけど(笑)。でも毎日「帰宅したら22時」という生活で、独学で、よくまぁ受かったよと思います(笑)。
2級の勉強は決して前向きな気持ちで始めたわけではなく、勉強しているときは余計なことを考えなくていいから、くらいの、逃げみたいな気持ちで始めました。それと、勉強して、達成したら何か変わるかもしれないなぁという淡すぎる期待？ ２月のように逃げすらできないときもあったけど、くじけなかった、頑張れたのは、プレッシャーではなく、辛いことがあって、それをバネに、司法試験にチャレンジすることにした昔からの友だちや、とても難しい資格にチャレンジしている仲良しの同僚が応援してくれたからでした。その人たちが勉強している姿を見ると、私も頑張ろうと思えた。それが励みであり、支えで、なんとか頑張れたんだと思います。
友だちや同僚は相変わらず頑張っていて、私も引き続き集中すべき何かがほしいと思っていて…1級にもチャレンジしようかなと思っています。難易度は2級の比じゃないんですけどね。まず絶対評価じゃなくて相対評価ですし(苦笑)。レベルも商学部とかの大学卒くらいだと書いてあるし…1級に受かれば私のような文学部卒でも税理士試験の受験資格が得られるくらいなので、噂通り難しいのだと思います。でも、結果的に受からなくてもいいから、何かにチャレンジしているという言い訳というか主張できることがほしいのです。私だって頑張っているんだよーっていう。
負といわれる感情だとしても、原動力には違いないですしね。そう思って、とりあえず来年11月の受験を目指そうかなと思っています。でもその前に2級を確実にしなくてはいけないので(本当に燃費良すぎた…)、通信講座を申し込みしました。2級合格後、時間が経って1級を受ける人向けのポイント講座。スマホやパソコンで講義が受けられるものです。通信量は大丈夫かなと思うけど(Wi-Fiとかやってない。笑)、Web通信なら通勤中とか隙間時間に勉強できるので…。これが終わったら、1級の通信講座も申し込みしてみるつもりです。さすがに独学は無理そうだし。2級より確実にスパンの長い勉強になるので、挫折しないように、厳しく見守っていてください(笑)。
ついでにきんきさんごとも。ずっとテレビ断ちしていましたが、祭番組は見ました。もっと二人で歌わなくちゃ〜と思った。久しぶり感がバレバレで、せっかくそれなりにうまいのにもったいないなぁって。剛さんアルバムは数回聴きました。光一さんシングルはまだ見てない…アルバムはやっと明日取りに行けます。CMは結構あっさり捕獲できました！WSはいつもながら張っていません(笑)。剛さんのライブには行けないのですが、光一さんのは横アリの土日の3公演行きます。連日横アリに行くなんて久しぶりじゃないかなぁ…。そんな感じで、更にゆるゆるっとファン活動中です。あ、でもファンクラブの更新はしました(笑)。
ではまたひょっこり近況報告に現れます。なかなか梅雨の開けない関東ですが…。皆さまご自愛くださいませ。
きんきょう
またもご無沙汰しています。次の更新はやっぱり私の誕生日でしょう！と思っていたのですが、さくっと過ぎ去って６月になってしまいました。パソコンも買い替えたし、FBでリハビリもしたし、誕生日を期にそろそろここへ戻ってこようと思っていたのですが、思った矢先にいろいろありまして、それどころではなくなってしまいました…。未だ混乱しているというか、頭も気持ちも整理できていなくて、そもそも整理できることなのかもわからなくて。何が正しいとかどうしたらいいとかどうしたいとか、全然考えられない感じです。決めることなんてできない。私の人生にこんなことが起きるなんて思ってもみなかった第2弾(第1弾はだんせいふしんもんだいかなぁ)。正直、今まで通りの生活を保つだけで精一杯です。会社でも家でも、今まで通りに淡々としていて、感情を極力出さず、なるべくにこにこのつばささんを保つだけで。昔のように思ったことを書こうとしても、それらのことが邪魔をする。書けるようになるまでには時間がかかると思います。もしかしたら来ないかもしれない。そのときはご挨拶にあがりますが、今はしばらくお休みってことにしたいと思います。いつも読んでくださっている方々、お☆をつけてくださる方々、ありがとうございます。ここで皆さまと交流することは、私にとって様々な面で支えでした。楽しみでした。昔も今もこれからもその気持ちは変わりません。ほんとに自己都合です。なんとか復活できるように頑張ります。
年明けてから拍手コメントくださった方々、ありがとうございました。お返事していなくてすみません。今更感満載ですが…。1月上旬のCさま。昔からずっとやっているファンサイト、ファンブログ、本当に少なくなりましたよね。よく覗いていたあの方とかあの方とか…お元気かなぁとふとしたときに思います。今もきんきさんを好きなのかしら、とか。ただ、不本意ながら私もそのひとつになりそうで、なんだかなぁとも思っています。そして5月上旬の方（rさまかな？と）。プライベートの変化はけっこんではありません…。そうだったら良かったんですけどね。やっぱり縁遠い人間なんだと思います。もちろん私の性格とか固定概念とかも大きいとは思いますが、私のキャパを越える出来事との遭遇が多い気がする…。
普通に元気です。周りの人に支えられてます。きっといろいろ自分との闘い。皆さまもお元気で。また。
記念日
滑り込んでみました、二人の出会い記念日。それぞれソロ活動が発表されたわけですけど、私にとって、基本はきんき。にこいち万歳。そのうちシングルも出してくださいねー。無理ならコンサート映像を早く！
剛さんのアルバムは考えた末にふつうよしを買うことに。光一さんのDVDは両方予約しました。剛さんのライヴは…どう申し込むの？(笑)光一さんは振り込め用紙が来たからわかるんだけど…。そんな状態です。ときどき光一さん寄りと思われるけど、たぶんそれは音楽的な理由かなぁ。ふぁんくってやっぱりちょっとなじめない。
ついでに少し近況をば。決算はなんとか乗り切り、今は納税作業中です。あと試験勉強がヤバめ(苦笑)。前より格段に記憶力が低下しております…。その他、公私ともにちょっとした変化もありました。だんせいふしんもんだいにも変化があったり…春はやっぱり忙しい季節です。
そして一昨日パソコンを買いました。だましだまし使っていたパソコンですが、潜ることが多くなったら、これまでにネットを通じて知り合った方々と疎遠になってきてしまって。これじゃ失礼だし、私も悲しい！と思って、買い換えを決意しました。これを期に今よりは潜らない生活をしたいと思っています。だいぶ忘れられていると思いますが…これからもほそぼそとよろしくお願いいたします。
おめでとう
剛さん、お誕生日おめでとうございます！36(サブロー)、楽しんでください。素敵な一年になりますように。陰から細々応援しています。
ご無沙汰しております(笑)。光一さんの誕生日の次が剛さんの誕生日のエントリーって間が空きすぎだろ、と自分でもツッコミ入れています…。年明けから妙に忙しく、試験勉強もしなくちゃだし、スマホは文章書きづらいし、ついついブログから遠ざかっていました。一度は仕事のすべてが嫌になり、心が折れるかもしれないと思ったけど、なんとか持ち直して、まぁまぁ元気にしています。真面目すぎる(苦笑)。
今は年度末決算。落ち着いたらパソコンを買おうと思っているので、そうしたらまた少しずつ書こうかなと思っています。それまで私のこと覚えていてください…(笑)。春なのに肌寒い日が続いていますので、皆さまご自愛ください。
追記。ひとさまのおめでとうエントリーで、アルバム発売決定を知る。いつもバージョンありすぎて把握できないけど今回も然り…ソロだととりあえず全部買うってスタンスでもないし(笑)。でもこれまで予約しないで欲しい盤を逃したりしているから、週末ちゃんと考えなきゃ…。
もうすぐお家に着きます。さすがに疲れた！(笑)
2014年終わりに。
ご無沙汰しております…実に4か月ぶり。前回の日記にたくさんのお星さまをありがとうございました。ひとことお礼を…と思いながら、気持ちを言葉にすることが出来ず、エントリー画面を開いては閉じ…を繰り返して、ついには今年も残すところ数分となりました。大変失礼しました…。ハイクにはどきどき現れていたのですが、愚痴るか弱音を吐くかのどちらかで、負のオーラ出しまくりでいかんなーと、このままはてなから卒業した方がいいんじゃないかなーと、本気で考えたときもありました。人生はみんなそれぞれ大変。ネットとか自分の時間を過ごすときはハッピーでいたいと思っているはずだから。
でも昨日KinKiさんのコンサートに行って、一緒に入った友だちも、ご挨拶させていただいた皆様も、はてながなかったら知り合うことができなかったんだなーと思って。振り返れば、私がKinKiファンに復帰したばかりの頃に見ていたブログや私設ファンサイトのほとんどが残っていないけど、そんな中のらりくらりと続けてこられたのも遊びに来てくださる皆様のおかげだなーと思って。会ったことがある方にもない方にも、KinKiファンとしての自分も、仕事とか演奏などをしている自分も、どちらもずっと支えられてきました。
上司にあなたはブレないと褒められた？こともある私ですが、年齢のせいか「自分は自分」と思えないことが増えてきました。だからここのスタンスにもどきどき迷ってしまいます。でも私が好きだと思うブロガーさんたちは、日常のなんやかんや、いいこともわるいこともわーっと書かれる方が多くて。心の中を覗かせてくださる。だから安心できるし好きなのだと思うけど、私もそうでありたいと思っているのだろうし、ここに遊びに来てくださる方々もそれを許してくださる方なんだろうなと思いました。だからあまりうだうだ考えないで、今まで通り、思ったことを綴っていけばいいかなと。…何度目なんだ、この自問自答！って感じですが(笑)。
ついでに今年を振り返ると…これからの人生について考えるはずが、結局仕事に生きた感満載です。こんかつもちょびっとしかしなかった(笑)。今ここでいうのもなんだけど、改めて私には縁遠いものの気がしてなりません。。。ここには絶対書けないことだけど、とある出来事でプチだんせいふしんなう…。そんな状態まで気づかなかった自分もあほだなって思うし、その後も平然と過ごしている自分もどうしようもないなと呆れるけど。私の最も苦手なことは目測だと思うのですが、人との距離もうまく取れないんだろうなぁ…と思います。それで今までもそれなりに痛い目に遭ってきた気がするけど、今の状況もなぁ。。。
そんなで、前に日記に書いた通り、ずっと何のために生きているんだろうって考えていました。何のために生きているんだろう、私って何なんだろうと。今も考えているけど、答えなんて絶対に出なくて。ただ、私に悪気は一切ないのだからと開き直るしかないよなと思っています…。悪気がなければいいってもんでもないし、むしろ質が悪いのかもしれないけど。でも開き直るしかすべもない。そんな感じです(どんな感じだ)。
仕事は去年も頑張ったと思うし、必死だったと思うけど、今年も頑張ったと思うし、必死でした。正直、生まれ出る愚痴とか弱音が、甘えなのか仕方ないのか、全然わからないくらいに。残業しまくりな日々も、仕事が多い(そして偏っている)のか、私に能力やスピードがないからなのか、それもわからない。うちの会社には無記名で職場の人を採点する制度があって、主任になるとその対象になるんですけど、今年の書かれようは虚しさと腹立たしさでいっぱいになるものでした(苦笑)。この状況でもこんなふうにいわれるんだ・・・と、手持ちの仕事を放り投げたくなるほどに(苦笑)。
こうやって毎年同じことで悶々としているけど、今年も然りでしたし、来年もそうなんだろうなーと思います。でも、なんだかんだいって仕事をしている自分が好きだから耐えられるし、乗り越えられるんだと思いますが。こういう愚痴とか弱音を聞いてくれる、信頼できる同期や同僚もいますし。でもやはり年々無理は出来なくなってきているので、来年こそは体調を崩さない程度の頑張りにしたいなぁと思っています。いつまで守れるかわからないけど（笑）。
また重い日記になっちゃいました(笑)。こんな日記でいいのかなと迷っても、また変えようとしても、結局私の書くことはこういう内容になってしまうのですね。。。来年も自然に出てくるこんな雰囲気で、のらりくらり続けていこうと思います。一年間遊びに来てくださった皆様、本当にありがとうございました。来年もよろしくお願いいたします。よいお年をお迎えください。
ご無沙汰しています。
皆さまお変わりないでしょうか。私は元気です。長いこと更新しなくてすみませんでした。あるブロガーさんが、書かない日が続くならいっそ閉じようか…と書かれているのを見て、とても悲しくなってしまったので(好きなブロガーさんへの気持ちって、ほとんどKinKiさんへのファン心理と同じ)、私なぞのブログにも定期的に訪問してくださる方がいらっしゃるのだから、一言だけでも、いや、しばらくお休みしますくらいは書かなきゃと思っていたのですが、いざ書こうとすると何も出てこず、２ヶ月も経ってしまいました。すみません。。。
その間考えていたことも、今考えていることも、２ヶ月前と同じです。ノートに書き出してみても晴れることはなく、同じことを繰返し書いてる。でも時間の経過とともに衝撃や焦燥などが薄れ、以前に近くなってきました(解決でも何でもないけど)。その一方で、別の考えというか弱さというか、そういうものを見つめることが増えました。今までどれだけいろんなものから目を反らしてきたのか…と。葛藤のない生活なんて、きっと送れないのでしょうね。。。
これからも更新できない日が続くと思います。考えをまとめて、アップできるだけの文章にする自信がない。今も不安に思いながら書いてます。でも見かけは変わらない生活をしていますし、書けるときもくるはずです。そのときはひょっこり現れます。それまで見守っていてください…(>_<、)。そんな今、読書と勉強がちょっとした楽しみです(何度も再開しては挫折していたけど、２月に簿記二級を受けることにしました。電気スタンドも新調したし、上司にも宣言したので頑張ります)。
